Voir la version complète : La blague du jour !
L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
- "Ah oui!"
"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."
"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"
voici la mienne du jours...
Un policier entre en courant au poste.
– Chef! chef! Il y a eu un vol à l’épicerie. On a volé 200 cartouches de cigarettes, 1 500 laitues et 800 carottes.
– Est-ce que vous avez des soupçons?
– Oui, absolument! On recherche un ostiee d’gros lapin qui tousse comme le crissee.
La femme à son mari :
- Tu sais les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelques temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a reféré à un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit : Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minute plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance. Le mari dit : Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes et il retourne dans la salle de bains . Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes et il retourne dans la salle de bain . Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
"Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme. "
C'est d'un noir qui entre à la pharmacie:
"Mossieu le phamacien, je voudwais des potège amo"
"C'est quoi des potège amo?" dit le pharmacien.
"Mais tou sais, ce que tou mets su le péni quand tou fais l'amo!"
"Ah, tu veux dire des condoms!... dans la troisième rangée à droite."
Un deuxième noir entre dans la pharmacie :
"Mossieu le phamacien, je voudwais des potège amo."
"Dans la troisième rangée à droite."
Un troisième noir entre dans la pharmacie :
"Mossieu le phamacien, je voudwais des codons."
"Finalement, se dit le pharmacien, quelqu'un qui sait ce qu'est des condoms...dans la troisième rangée à droite."
"Mais Mossieu le phamacien, je ne veux pas des potège amo, je veux des codons pou mes souliers."
SNOW REV X
21/09/2005, 17h45
:afro: :afro: :p'n'l: :p'n'l:
Belle des Neiges
21/09/2005, 19h29
Ha!ha!ha!... c'est du 4 pour 1 aujourd'hui... lâchez-pas :lol:
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
"Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme. "
mouhaaaaaaaaaaaa.... :lol: :lol: :lol: :lol: :p'n'l: :p'n'l: :p'n'l: :p'n'l:
:hug: Un couple : lui et elle
elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
elle: j'suis pas pâtissière moi ! :rof:
Qu'est-ce que ça veut dire guidoune?
Euh... c'est genre une fille mal vue, facile...
Ben, c'est quoi la différence avec pitoune?
Euh... pitoune,
c'est plus comme une belle fille
qui s'habille trop sexy...
C'est pas une poupoune ça?
Ouin... une poupoune, c'est moins méchant
que pitoune... quoique ça dépend...
Alors je peux dire «poupoune« à ma blonde?
Si cela constitue une taquinerie ou une farce... oui.
Ah... Nounoune, c'est quoi?
Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune quoi!
Une coucoune?
Ben oui, c'est la même chose.
Une guidoune est-elle automatiquement nounoune?
Non.
Et pour toutoune?
Ça, c'est une fille plutôt dodue... comme dans «grosse toutoune».
Y a des synonymes?
Oui, doudoune, mais c'est plus gentil dire ça que toutoune.
Je peux dire doudoune à ma blonde?
Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune... t'es mieux de lui dire chouchoune...
Chouchoune?
Ma chouchoune d'amour, oui !
OK ! ! !
Est-ce qu'une guidoune peut être une poupoune
en même temps?
Non. Mais que tu sois une guidoune, une pitoune, une poupoune, une doudoune, une toutoune, une coucoune ou une nounoune... c'est jamais
vraiment positif !
À cela, tu ajoutes aussi minoune et moumoune...
Ça devient compliqué...
Une minoune, c'est une guidoune au chômage, un vieux char ou un chat.
Une moumoune, c'est quelqu'un de peureux ou un homme avec des manières efféminées.
Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, c'est une ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la baboune parce qu'elle se
trouve nounoune d'avoir été moumoune?
Vitement de même... on peut dire ça, oui !
Merci chouchoune !
Y'a pas de quoi, mon ti-coune ! ;)
bon... t'es entrain de me rattraper sur le nombre de joke.. :lol: :lol:
Des fois, on est mieux de rien savoir...
La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 gallons
de sperme quand elle éjacule, mais seulement 10% de cette
quantité est utilisée pendant la fécondation avec la
femelle. Donc, 360 gallons est perdue dans l'océan à chaque
accouplement, et après ça, vous vous demandez pourquoi
l'eau de mer a un goût salée....
qu'on se le dise!
Bonne baignade........
:lol: :lol:
Deux puces se rencontrent chaque année, en vacances, à Miami.
L'an passé, l'une arrive à Miami transie et grelottante.
L'autre lui demande:
"Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement gelée."
"Ben, dit la première. Je suis arrivée du New-Jersey dans la moustache
d'un gars sur une Harley."
"C'est la pire facon de voyager, dit l'autre. Essaye plutot ceci: Va-t-en à l'aéroport du New-Jersey, prends une couple de verres et, pendant que tu y es, trouve-toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse et cache-toi où c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure facon de voyager."
"Merci, dit la première. J'essayerai ça l'hiver prochain."
Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami elle est
encore toute grelottante.
"T'as pas fait ce que je t'ai dit"?, dit son amie? "
Oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis
allée au bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement,
une jolie et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa
cuisse et me suis cachée dans son nid douillet. C'était si doux et chaud
que je me suis endormie.
Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur une Harley!!!
Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les
gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien
d'autres, mais lui, rien !!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la
chose suivante : "Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le
monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre,
ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Et rappelle-toi bien : ni
aux cons, ni aux femmes faciles !"
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le
Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ?
Réfléchis bien!
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Encore un p'tit effort !
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Tu ne sais pas qui c'est ?!
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Aaahhhhhhh...!!
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HA HA HA HA HA HA HA !!
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Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein !!!!!!?????
http://www.chezmaya.com/gifs/emo8/lolol.gif
Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur une Harley!!!
OK...bravo http://www.chezmaya.com/gifs/emo1/099.gif 10 sur 10 pour mon ami Eti-Elan ce matin ...
http://www.chezmaya.com/gifs/emo3/s412.gif Mais ce n'est que le commencement...http://www.chezmaya.com/gifs/emo2/gwlt_23.gif
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http://www.chezmaya.com/gifs/emo7a/d237.gif Je vais me reprendre demain !!!
Je vais remettre la barre haute pour mielle...
Une femme ne réussissait jamais à atteindre l'orgasme lorsqu'elle faisait l'amour avec son mari. Un jour, elle lui dit : « Chéri, cette nuit, j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au-dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme de race noire qui agitait un éventail et j'ai eu un orgasme incroyable. »
Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux, trouvent un grand noir et lui proposent 100$ s'il accepte de venir agiter un éventail sur l'armoire pendant qu'ils font l'amour.
Le noir accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail mais, malheureusement, sans aucun résultat : la femme n'atteint toujours pas l'orgasme.
Elle propose alors à son mari de changer de place avec le noir. Le mari, un peu perplexe, accepte. L'échange se fait et, peu de temps après, la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit: « J'espère que t'as compris comment il faut agiter l'éventail, s'tie d'épais ».
Un petit garçon traverse la rue et voit son grand-père assis sur le balcon sans pantalon!
- Grand-papa mais qu'est-ce qui t'arrive?
Le grand-père se retourne lentement... le regarde et lui dit :
-Ah... la semaine passée, je me suis assis dehors sans chemise et j'ai eu le cou raide pendant 2 jours.
Ça, c'est l'idée de ta grand-mère aujourd'hui!!!
bon.. j'ai bien hate de voir ceux a Mielle.. :lol: :lol:
Faut je rajoute elle pas le choix... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb...
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.
Un mec trouva que son pénis n,était pas assez long ni gros..
Il décide alors de consulter un plasticien spécialisé en pénis....
Dr: Voici un modèle de base...6 pouces ca vous va?
Mec: Non en avez vous un plus long et plus gros?
Dr: Voici un intermédiaire...7 pouces et demi..et alors?
Mec: e.e.e....un peu plus peut-etre?
Dr: Voici notre haut de gamme....8 pouces et demie!!!!!!
Mec: e.e.e.un ti peu plus...vous en avez!???
Dr: Oui mais yé cher...cé la Cadillac...un beau gros 9 pouces et demie!!!
Mec: ok ca va pour lui mais une petite question docteur:
.....Y se fais-tu dans le blanc???????????????????????
:lolsign: Je suis morte de rire.... Pis tu l'as mis haute en "TA" la barre,,, mon Touti-télan !!!
Mais je vais me reprendre ... à surveiller... dans le "post-it:jokes"...(sujet divers)
Là ou on serais supposé les mettre ;)
http://www.motoneigeauquebec.com/forum/viewtopic.php?t=10169&start=125
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