Voir la version complète : une ptit blague
C'est un petit indien qui dit à son père :
- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :
- C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?
Cest une fois une femme qui sert le souper a sont mari, faqe elle vas lui porter sa soupe pis y lui pogne un sein, pis y dis ahh cest plate qui donne pas de lait on pourrait se débarasser de nos vaches !
Faque elle revien pis y lui pogne une fesse, la y dis ahh cest tendre cest plate que tu en donne pas on pourrait se débarasser de nos boeuf !
La femme revien finalement pis pogne la qeue de sont mari, la elle lui dis ahh cest plate que ca leve pas plus souvent ! On pourrait se débarasser de ton frère
:lol:
L'histoire se passe chez les 7 nains et un jour Prof arrive triomphalement :
- J'ai gagné un voyage pour aller voir le Pape
Aussitôt les 7 nains se mettent à crier
- On va pouvoir lui demander. On va pouvoir lui demander .
Le lendemain ils se rendent à Rome à l'audience du Pape. Ils poussent Timide pour qu'il pose LA question...
Voyant qu'il ne se décidait pas le Pape lui demande
- Tu as une question Timide
- Oui heu est-ce qu'en Alaska il y a des bonnes sœurs
- Oui certainement répond le Pape
Alors les autres nains l'encouragent
- la suite la suite
- Tu as une autre question Timide
- Heu Oui c'est à dire est-ce qu'en Alaska il y a des bonnes sœurs noires
- Oui je pense répond le Pape
Alors les autres nains l'encouragent de plus belle
- la fin la fin
- Tu as encore une autre question Timide
- Ben c'est à dire que oui est-ce qu'en Alaska il y a des bonnes sœurs noires et naines
- Ah je ne crois pas répond le Pape
A ce moment-là Timide devient tout rouge et les autres nains de hurler
- ouah, Timide s'est fait un Pingouin, Timide s'est fait un Pingouin !!!
rev_reve
17/03/2005, 15h49
:rockband:
Vroomgirl
17/03/2005, 16h31
:lol: :lol: :lol: Continue...j'aime ca.... :lol:
YayouRenegade
17/03/2005, 17h22
moi j'en ai une bonne
C'est un gars qui va chez le médécin a cause d'un mal de gorge.
le gars:bonjour doc j'ai un de c'est mal de gorge depuis quelque jours quesqui se passe
Docteur: je ne le sais pas, mais je vais te donné un supositoire que tu va prendre se soir et reviens me voir demain.
Lagars: Ok merci docteur.
il arrive chez lui, prends son supositoire, L'avale.
il revient le lendemain.
Le gars: monsieur le docteur sa n'a eu aucun éfait. J'ai encore mal.
Le docteur: D'accord je vais t'en donné deux un que tu va prendre ce soir et un autre demain.
Legars D'accord. merci docteur.
il arrive chez lui le soir prend son supositoire ,L'avale.
Le lendamain matin près l'autre supositoire, L'avale.
Il arrive chez le doc vers midi
Le gars: monsieur le docteur je ne comprends pas sa n'a aucun efffet.
Le docteur :D'accord je vais t'en donné un, va dans a la salle de bain prend le puis revien me voir dans 30 minutes
le gars va a la salle de bain prend son supositoire,L'avale.
30 minutes plus tard
Le gars :aucun effet doc
Le docteur Coudonc quèsséque t'en fait de tes supositoire t'es mange tu?
Le gars:MAIS OUI ,QUESQUE VOUS PENSIENZ QUE JE M'LÉ METS DANS L'CUL!!!!!!
YAYOU :twisted:
est bonne :lol: :lolsign:
YayouRenegade
17/03/2005, 17h39
quesque sa prends un éléphant quand sa va au resto.....???
de la place hahahahahahahaha
yayou :twisted:
ur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une Ferrari qui roule à ... 19 Km/h.
Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant :
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux.
- Mais mademoiselle, 19 Km/h, c'est vraiment très en dessous de la limite...
- Mais, monsieur l'agent, sur les grands panneaux bleus, y' a écrit "A19", alors je vais à 19 ...
Le policier répond incrédule :
- "A19", c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il ajoute :
- Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie a l'air d'être malade, elle est toute blanche...
Et la blonde de répondre timidement :
- Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313
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denisdes1
18/03/2005, 00h15
:p'n'l: :p'n'l: :p'n'l:
Belle des Neiges
18/03/2005, 07h52
2 blondes essaient une Porche, elles sont sur l'accotement d'une autoroute et poussent la voiture.
Un policier s'arrête:
" Mesdames, puis-je vous aider??? Votre Porche est en panne?.
-Non, elle va bien.
-Pourquoi, êtes-vous en train de la pousser?
-Le vendeur nous a dit qu'en ville, nous devions rouler à 50km et sur l'autoroute on pouvais la pousser"!!!
quelqu'un connait l'histoire du gars qui restait en face du cimetière ???...
si non vous voulez que je vous raconte ??? ...
bon et bien si tout le monde la connait ... :lol: ;)
Belle des Neiges
18/03/2005, 13h10
Raconte... raconte.
raymonski
18/03/2005, 14h56
C,est l'histoire de la femme Police !
À s'en venait toute girophare allumé et sirène au bout direction forum elle rencontre son superviseur il lui dit wow y as pas d'urgence dans le quartier ! À dit je le sais ...alors pourqoui tout se bazard ....a c'est pour annoncé la fin de ma période !
Raconte... raconte.
bon ben ok ma Belle vu que tu es la seule à me le demander et que je ne peux rien te refuser ... :lol: ;)
l'histoire c'est que maintenant le gars reste en face de chez-eux ... lalalalala !!! :lol:
Belle des Neiges
18/03/2005, 15h13
Elle est très "plate" :roll: Snowrow... c'est probablement pour ça que les autres ne voulaient pas la connaître ;)
2 blondes essaient une Porche, elles sont sur l'accotement d'une autoroute et poussent la voiture.
Un policier s'arrête:
" Mesdames, puis-je vous aider??? Votre Porche est en panne?.
-Non, elle va bien.
-Pourquoi, êtes-vous en train de la pousser?
-Le vendeur nous a dit qu'en ville, nous devions rouler à 50km et sur l'autoroute on pouvais la pousser"!!!
ah les blondes #-o :lol:
ben non Belle ...c'est peut-être juste que je l'ai contée trop vite ... :lol: ;)
Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manoeuvres nécessaires mais...
tout à coup...
une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement !
Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
"VIELLE et RICHE!"
YayouRenegade
18/03/2005, 16h06
Quesque c'est une framboise?
C'est une fraise qui s'ai fait faire une permanentte.hahahahahahahahahaha :!: :twisted:
Yayou :twisted:
Un soir, une maman qui a beaucoup de travail demande a son mari:
- "Dis, puisqu'il n'y a pas de foot a la télé, tu pourrais donner le bain au bébé. J'ai encore toute la cave a passer a l'aspirateur."
- "Quoi, encore?! La semaine passée, j'ai déjà sorti les poubelles. Pfff."
Le mec emmène le bambin dans la salle de bains. Soudain, le bébé se met a hurler abominablement. La mère se précipite dans la salle de bains. En entrant, elle s'arrête pile, tétanisée par le spectacle. Le bébé est dans la baignoire, il s'agite et hurle, hurle, hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles et le promène d'un bout a l'autre de la baignoire...
Apres un moment de surprise , la mère crie a son mari:
- "Mais ca va pas la tête, mais qu'est ce que tu fais? Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l'eau!!!"
Et le mari de répondre:
- "T'es folle, j'vais m'brûler..."
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Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de séparation.
A un moment, l'un des 4 se rend aux toilettes. Pendant ce temps là les trois autres se mettent a parler de leurs enfants.
Le premier se redresse et dit: "Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commence a travailler comme vendeur de voitures. Petit a petit il est monte dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boite.
Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture."
Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit:
"Mouais, c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien. Le mien il a commence a vendre des billets d'avion, puis il a fait des
études de pilote et maintenant il rachète la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet prive!"
Le troisième les regarde avec mépris et dit: "Quand je vous aurai raconte la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donne un appartement a son meilleur ami pour son anniversaire."
Le quatrième revient des toilettes et demande:" De quoi vous parliez?"
Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants.Il reprend et dit: " Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il a pas fait d'études, il est PD, coiffeur, mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux. Tenez, pour son anniversaire il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture!"
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Un soir, une maman qui a beaucoup de travail demande a son mari:
- "Dis, puisqu'il n'y a pas de foot a la télé, tu pourrais donner le bain au bébé. J'ai encore toute la cave a passer a l'aspirateur."
- "Quoi, encore?! La semaine passée, j'ai déjà sorti les poubelles. Pfff."
Le mec emmène le bambin dans la salle de bains. Soudain, le bébé se met a hurler abominablement. La mère se précipite dans la salle de bains. En entrant, elle s'arrête pile, tétanisée par le spectacle. Le bébé est dans la baignoire, il s'agite et hurle, hurle, hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles et le promène d'un bout a l'autre de la baignoire...
Apres un moment de surprise , la mère crie a son mari:
- "Mais ca va pas la tête, mais qu'est ce que tu fais? Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l'eau!!!"
Et le mari de répondre:
- "T'es folle, j'vais m'brûler..."
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Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sur, mais à une condition: si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
- OK, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre pose sur son torse avec une note disant:
"1er supplice chinois, Grosse pierre posée sur poitrine".
Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la
fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant:
"2e supplice chinois, Grosse pierre liée à testicule gauche".
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit:
"3e supplice chinois, Testicule droit lié au pied du lit"
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Changement d'huile de la voiture :
Pour la femme:
Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a fait 5000km depuis le dernier changement d'huile;
Commander un changement d'huile.
Acheter un café et le boire lentement
Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit et payer 20.00$, et repartir avec un véhicule entretenu correctement.
Coût total de l'opération: 21.00$
Pour l'homme:
1: Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter pour 50$ un filtre à huile, de l'huile, de la litière à chat, du nettoyeur à main et un petit
sapin odorant.
2: Arrivé à la maison, découvrir que le contenant de vieille huile est plein. Plutôt que le porter chez Canadian Tire pour le recyclage, le vider
dans un trou creusé au fonds du jardin.
3: Ouvrir un bière et la boire
4: Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de sûreté pendant 30 minutes.
5: Découvrir les pattes sous la voiture d'enfant du petit.
6: A cause de la frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
7: Placer le contenant de drainage sous le moteur.
8: Chercher la clé 9/16.
9: Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable.
10: Dévisser le bouchon du carter.
11: Echapper le bouchon dans le contenant de drainage contenant l'huile bouillante; recevoir de l'huile usé sur les vêtements
.
12: Nettoyer le dégât.
13: Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule.
14:Chercher la clé à filtre.
15: Abandonner les recherche. Faire un trou au travers du filtre avec un tourne vis et le dévisser.
16: Autre bière.
17: Un copain arrive; finir la caisse de bière avec lui ; le reste du changement d'huile remis au lendemain.
18: Le jour suivant : sortir le contenant plein d'huile usée de dessous la voiture.
19: Répandre de la litière à chat sur l'huile répandu au cour de l'opération 18.
20: Une bière ? Non toutes bues la veille.
21: Se rendre au dépanneur pour acheter de la bière.
22: Installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur son joint d'étanchéité.
23: Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur.
24: Se rappeler de l'étape 11.
25: Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée.
26: Se souvenir que l'huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon..
27: Boire une bière.
28: Ouvrir le trou et chercher le bouchon en sassant la terre imbibée d'huile usée.
29: Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile neuve est sur le plancher, sous l'auto.
30:Boire une bière.
31: Répandre le reste de la litière à chat.
32: En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se frapper les jointures sur le châssis de l'automobile.
33:Se frapper la tête sur le carter en réaction au numéro 32.
34:Péter un crise et lancer la clé ajustable.
35: Péter une deuxième crise pendant dix minutes parce que la clé lancée a frappé Miss December 1992 sur le sein droit et l'a perforé.
36: Une bière pour se calmer.
37:Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang..
38: Bière
39: Bière
40: Verser les 4 autres litres d'huile.
41: Bière
42:Descendre la voiture.
43: Ecraser accidentellement une des pattes de sûreté pendant l'opération
44: Reculer l'auto pour ajouter un peu de litière sur l'huile répandue en 23.
45: S'apercevoir que la litière a été utilisé au 31
46: Bière
47: Faire un tour d'essais.
48: Se faire arrêter pour conduite en état d'ébriété.
49:Faire touer sa voiture à la fourrière.
59: Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière.
60: Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété.
Coût total de l'opération :
Bière : 50$
Patte de sécurité : 35$
Caution pour l'auto :500$
Touage : 200$
Amende :500$
Total : 1260$
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bon ok Belle une autre pour me faire pardonner un peu ... :lol:
c'est un colosse d'indien que l'on dit méchant garçon qui entre dans un bar , s'accoude au comptoir , tout le monde se tait ...
l'indien à haute voix s'écrit :
-quand l'indien boit tout l'monde boit , barman une bière à chacun !!!
tout le monde se regarda stupéfait en se disant qu'au fond l'indien n'est pas si mauvais qu'on le dit...
une fois tout le monde servit l'indien se lève debout et s'écrit :
- quand l'indien cale tout l'monde cale !!!
et tout le monde le suivit et cala sa bière...
une fois calée d'un seul trait en frappant son verre sur le comptoir l'indien s'écrit à nouveau :
- quand l'indien paie tout l'monde paie !!! ...
AzuraJames
19/03/2005, 06h00
Staf1......... =D> :) :mosh: :yourock: :jester: :cheers: :rof: :trampolin: :lolsign: (yg)
n'en déplaise à certains mieux vaut une joke plate même très plate que pas du tout ... ;)
l'important c'est de rester diplomate et surtout de garder le sourire ... :lol:
une autre de mon cru ...
3 pères sont assis cote à cote dans une aréna et regardent leur fils jouer au hockey lorque soudain le fils de l'un d'entre eux prend la rondelle , déjoue l'adversaire , monte au but adverse et compte ...
son père tout fier de lui se lève et crie :
-yessss !!!!
ça c'est mon fils ...il boit du lait de vache pi il est fort comme un boeuf...
au cours de la même partie le fils d'un second père s'empare à son tour de la rondelle fait une magnifique montée avec la rondelle , s'approche du but de l'adversaire et compte à son tour , son père se lève debout tout fier les bras en l'air et crie :
- yessss !!!! yessss !!!! yesss !!!
ça c'est mon fils ...il boit du lait de chèvre pi il est fort comme un bouc ...
quelques instants plus tard c'est au tour du 3 ième fils à prendre la rondelle , fait une montée vers le but adverse , fait un lancé au but rate la cible , s'accroche le pied avec son bâton et tombe en pleine face par terre... son père se lève à son tour et s'écrit :
- ça c'est ben mon fils ...il boit du lait de magnésie pi y me fait chier ...
Petit accident
Un homme pressé entre dans un hôtel et se dirige vers la reception à toute vitesse.
Il se cogne accidentellement à une femme près de lui et , ce faisant, son coude heurte le sein de la dame.
Et les voilà tous deux très embarrassés.
Alors, l'homme se tourne vers elle et lui dit: « madame, si votre coeur est aussi tendre que votre sein, je sais que vous me pardonnerez»
Et la dame répond: « Si votre pénis est aussi dur que votre coude,,,, je suis à la chambre 122 » :oops:
:p'n'l: :p'n'l: :p'n'l: :lolsign: tres bonne mielle
Les tiennes aussi Staf1 étaient vraiment bonnes... Tu me fais bien rire :lol:
mamZeL 600
22/03/2005, 16h48
:p'n'l: :p'n'l: Merci pour les blagues, ça rafraichi mes journée ;)
Vroomgirl
22/03/2005, 18h20
Voici l'histoire du petit ours polaire
Pendant que maman ours polaire sert le repas...
Petit ours polaire demande a sa mere ourse polaire: Maman, suis-je vraiment un ours polaire?
Maman ours polaire répond: Oui, mon fils, comme nous, les ours polaire mange du poisson
Le lendemain, a l'heure du souper
Petit ours polaire demande encore a maman ourse polaire: Maman, suis-je vraiment un ours polaire?
Maman ourse polaire répond: Mais oui, mon fils...ce soir on mange du phoque!
Le lendemain, a l'heure du souper
Petit ours polaire redemande encore a maman ourse polaire: Maman, suis vraiment un ours polaire
Maman ourse polaire lui répond: Oui, tu es un ours polaire...mais pourquoi me poser encore cette question??????????
Ben, je gele s'tie!
Le lapin de Pâques
Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire de toute la journée.
Le lapin de Pâques voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin de Pâques somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé !
Belle des Neiges
23/03/2005, 07h56
C'est un petit oiseau qui a une aile de brisée et qui gèle en hiver. Il rencontre un gros ours. L'oiseau demande à l'ours de l'aider. L'ours lui fait alors un gros tas de merde bien chaud et il y met l'oiseau.
L'oiseau se retrouve tout à coup très bien, bien au chaud et commence à chanter.
Le chant de l'oiseau attire un loup qui lui donne un bon coup de patte pour le sortir du tas de merde et mange l'oiseau.
Morale: C'est pas parceque quelqu'un te met dans la marde qu'il te veut du mal et c'est pas parceque quelqu'un te sort de la marde qu'il te veut du bien.
:p'n'l: :lolsign: Pas mal bonne Belle des Neiges !!!
exellente belle des neiges :trampolin: :lolsign: (y)
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