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Fait chier !
Ça se passe dans une école américaine. C'est la fin de l'année scolaire, le programme est fini, les enfants s'ennuient et tout le monde rêve de se casser avant la fin des cours.
La maîtresse dit donc :
- "je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays, et celui qui sait répondre peut s'en aller".
Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et dit qu'il va répondre. La maîtresse pose alors sa première question :
- Qui a-dit "I have a dream " ?
Mais avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette s'exclame
- C'est Martin Luther King !
La maîtresse dit donc
- C'est bien, Lucy, tu peux partir.
Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question:
- Qui a dit "I'll be back"?
Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre fillette répond:
- C'est Mc Arthur !.
Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit:
- C'est bien, Felicity, tu peux partir".
La maîtresse pose alors une dernière question:
- Qui a dit "Ich bin ein Berliner"?
Avant que le gamin n'ait pu répondre, une troisième fille répond:
- C'est JF Kennedy!
- C'est bien, Alice, tu peux partir".
Le gamin bouille carrément de colère. Alors que la maîtresse se retourne, il dit alors "J'espère que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant". La maîtresse offusquée se retourne et dit "Qui a dit ça?" Le gamin répond alors "C'est Bill Clinton, m'dame. Je peux partir, maintenant ?
Dantheskidoo
25/03/2005, 00h20
Une fois c'est un gars qui rentre dans un bar et il sort de l'autre bar!!!!
Moïse demande à Dieu :
- Pour vous, Seigneur, que représentent dix millions d'années ?
- Pour moi c'est une seconde.
Moïse un peu excité reprend :
- Et dix millions de dollars ?
- Et bien, un dollar !
Le type de plus en plus excité :
- Dans ces conditions, Seigneur, pourriez vous me faire don de dix millions de dollars?
- Pas de problème... juste une seconde !
:lol: :cool: :rof: :lol: :cool:
GREFFE D'OREILLES
C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit :
- tout va bien ?
Le patient lui répond :
- ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?
Le docteur répond étonné :
- oui mais comment le savez-vous ?
Le patient répond :
- parce que j'entends tout mais ne comprend rien ...
C'est la seule cuisine qu'un "vrai" homme fera.. Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée :
1. La femme va à l’épicerie.
2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à coté du barbecue en train de prendre une bière.
4. L'homme place la viande sur la grille.
5. La femme va à l’intérieur mettre la table et vérifier la cuisson des légumes.
6. La femme revient à l’extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme si elle a appréciée de ne pas faire de cuisine.
Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
Dantheskidoo
26/03/2005, 08h09
Lettre d'un mari à sa femme
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A toi, ma chère femme,
L'année dernière, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui
représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours.
Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent.
On va réveiller les enfants....34 fois
Il est trop tard....15 fois
Je suis trop fatiguée...5 fois
Il est trop tôt...52 fois
Il fait trop chaud...15 fois
Tu as fait semblant de dormir...49 fois
Les voisins vont nous entendre...9 fois
Mal de dos...2 fois
Mal à la tête...26 fois
Coup de soleil...10 fois
Ma mère peut nous entendre...36 fois
Je regarde la télé ce soir....7 fois
J'ai mal partout...9 fois
Pas d'humeur....21 fois
J'ai été chez le coiffeur...6 fois
J'ai mes règles....14 fois
Je dois aller aux toilettes...19 fois
Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l'amour, le résultat n'a pas été satisfaisant car: 6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte, 8 fois tu as entendu des craquements
dans le grenier, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai du te réveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu
avais bougé..
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et la réponse:
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A toi, mon cher mari
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu
recherchais plus souvent...
Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien...7 fois
Tu n'es pas rentré à la maison du tout...29 fois
Tu n'as pas réussi à éjaculer...14 fois
Tu as éjaculé très (trop) tôt...26 fois
Tu as éjaculé avant de me pénétrer....18 fois
Tu as eu des crampes aux jambes....9 fois
Tu travaillais trop tard....52 fois
Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes....21 fois
Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties...4 fois
Tu t'es coincé la chose dans ta braguette...8 fois
Tu as pris froid, et ton nez coulait....14 fois
Tu avais une esquille de bois sous la peau....4 fois
Tu t'es emmêlé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia...8 fois
Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds...8 fois
Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison....25 fois
Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno....8 fois
Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps.
D'autre part--je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt "tu veux que je
me mette sur le dos ou à genou"?
La fois où je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer.
Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes
pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas là.
Dantheskidoo
26/03/2005, 08h27
Il parait que 120 personnes ayant des antécédents cardiaques sont décédés près avoir abusé du viagra.
- On est toujours pas parvenu à fermer leurs cercueils.
Dantheskidoo
26/03/2005, 08h29
Un avion s'écrase sur une île déserte, et laisse deux survivants: un homme et Cindy Crawford. N'ayant pas d'autres possibilités, notre couple s'entend donc pour avoir des relations sexuelles. Six mois plus tard, l'homme un peu gêné demande à Cindy, si, en souvenir de son meilleur ami, elle ne veut pas pour le temps d'une soirée mettre une fausse moustache et se faire appeler Roger. Ce n'est qu'après mûre réflexion qu'elle accepte. Elle s'approche donc de notre homme avec sa fausse moustache. Et le gars s'écrie alors en lui serrant les mains:
- Salut Roger. Tu ne devineras jamais qui je saute depuis six mois!
S't'une fois 2 gars sur un pont..un a les cheveux long..pis l'autre..ca lui derange pas !!!
raymonski
26/03/2005, 19h27
Une fois c,est 2 gars qui rentre au restaurant
un commande un hamburger pis l'autre un hot dog
le cuisinier il dit que sa le dérange pas !
Dantheskidoo
28/03/2005, 09h51
Un petit garçon annonce à sa mère.
- J'ai décidé de ne plus aller à l école annonce un petit garçon
à sa mère.
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu on avait abattu quelqu'un dans les sentiers motoneige parce qu'il en savait trop.
Dantheskidoo
28/03/2005, 09h52
Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à
pleurer.
La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer.
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Ho oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins.
Dantheskidoo
28/03/2005, 09h54
Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un
petit bébé.
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui
demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!!!
La mere dit a sa fille..tu devrais changer l'eau de l'aquarium pour ton ptit poisson rouge!! La fille repond..mais il n'a pas bu celle que je lui ai donné hier !!!
Le ptit gars qui roule en bicyclette et la police l'arrete parce qu'il ne tiens pas son guidon..alors le ptit gars repond...mais c'est Jésus qui tient mon guidon M le policier !! et le policier lui donne un autre ticket...pas le droit d'etre 2 sur le meme vélo !
rev_reve
28/03/2005, 13h40
MOUAHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Me semble le gars qui dit au policier dans la trail!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:rockband:
PAS LE DROIT D'ETRE 2.........
MOUAHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!
Ila ont inventer une nouvelles pillule.C'est un melange entre le viagra et le prosac.Le vieux il bande pas plus mais il s'en xxxxxx.
WOUOU!
MEOSNOW
Think sex
kingmachinef7
30/03/2005, 20h50
cé un gars qui se promene en bicycle pis un police larrete et donne un ticket au gars parce que il avait pos de casque mais juste avant de partir le policier lui demande aye mon ptit gars cé qui qui ta donner ce bycycle lo fack lo le petit gars répond le pere noel apres le gars demande a police et toi cé qui qui ta donné ton cheval ben la police répond le pere noel fack le tit gars répond tu dira o pere noel que le trou de cul sa vo en arriere pos sur le dessu
Deux enfants sont en train de faire un bonhomme de neige avec leur
grand-père. Au moment de mettre la tête sur le corps du bonhomme, le vieillard se penche pour ramasser la boule qui servira de tête et, l'effort aidant, laisse échapper un gaz.
Très vite l'hilarité naturelle des enfants se transforme en une joie que le vieil homme a du mal à comprendre.
«Youppi, on va pouvoir y aller», crient les enfants.
«Aller où?», demande le grand-père.
«En Floride, on va enfin pouvoir aller en Floride» de répondre les enfants.
«Comment ça?» interroge le grand-père.
Et les enfants de répondre: «C'est maman qui nous dit souvent : «Si Pépère peut péter au frette, on va aller en Floride.»
J'ai une tendinite !!!
Georges se plaint ces jours-ci d'un mal au coude. Il en parle a son meilleur copain :
Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
Qu'est-ce que tu vas faire ?
Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de super-ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
Ah bon ?
Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joué".
Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 francs à perdre. Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 frans dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :
PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU FROIDE PENDANT DEUX SEMAINES / ÉVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu... Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon "d'urine" à l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains : la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :
PROBLÈME N° 1: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU
PROBLÈME N° 2: VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
PROBLÈME N° 3: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION
PROBLÈME N° 4: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.
mielle c'est le top dans les jokes cela 10/10 =D> :trampolin:
Staf1 (yg)
Un 10/10 de la part du grand comique Staf1 :mosh:
:shock: WOW !!!
J'ai cueilli ses fleurs juste pour toi :rose:
mamZeL 600
08/04/2005, 01h41
On peut trouver dix explications vraisemblables au sourire d'une
inconnue qui croise votre chemin.
Il n'en existe qu'une seule au sourire de dix inconnues : votre
braguette est ouverte.
:D
:shock: Pas mal songé ça,,, J'aime bien !!! :lol:
C'est l'histoire d'un gars qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le type démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était juste à côté.
Alors, le gars est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire, quand tout à coup le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le type, là, il est épaté :
- Ben ça alors ! C'est mauditement intelligent, ce que vous me dites là.
Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile?
- Ben je suis fou, pas con..
AzuraJames
09/04/2005, 09h32
La sœur et le punk
Un punk entre dans un salon de coiffure et s’assoit à côté d’une bonne sœur… Après l’avoir regardée avec envie, il lui demande.
Voulez-vous faire l’amour avec moi, jolie sœur ?
Horrifiée, la sœur se lève « to the go » et quitte le salon de coiffure.
Le coiffeur, témoin de la scène dit au punk :
-Si tu veux vraiment coucher avec elle, je connais un très bon moyen qui
est infaillible. Tous les soirs elle va prier dans le cimetière au pied du calvaire.
Fais-toi passer pour Dieu et elle ne pourra que s’abandonner à toi.
Donc, la nuit venue, le punk se rend au cimetière vêtu d’un grand drap blanc et camouflé sous une perruque et une barbe blanche. Il voit la jeune religieuse en train de prier le visage penché sur ses mains jointes. Il s’approche lentement derrière elle et lui dit d’un voix grave :
-JE SUIS DIEU. Si tu veux que tes prières soient exaucées tu dois laisser ton corps s’unir au mien en me laissant te pénétrer et déverser ma grâce en toi.
Après un court moment de réflexion la religieuse lui dit :
-Je suis d’accord DIEU, mais comme je veux rester vierge j’aimerais que Vous me preniez par en arrière… ne vous en déplaise !
-Pas de problème, lui dit le punk. Et il s’exécute en soulevant la jupe de la sœur et en la sodomisant allègrement.
Finalement après avoir rempli la bonne sœur de toute sa grâce, il se plante devant elle, tout fier, il enlève son déguisement et lui dit :
-Coucou ! je ne suis pas DIEU mais le punk du salon de coiffure.
Alors la sœur se relève et enlève son voile et dit :
-Coucou ! Je ne suis pas la sœur mais le coiffeur du salon de coiffure !
Sylver Snow
09/04/2005, 09h39
HA HA HA HA HA HA
OUASHHHHH !!!!!!!!!!!!!!! :wtf:
mamZeL 600
09/04/2005, 15h24
:shock: qui croyait prendre c'est fait prendre :roll:
:D
est bonne Mielle ton histoire du gars avec une crevaison ... :lol: ;)
c'est le gars comme ça qui s'est levé en retard le matin parce que son réveil matin n'a pas sonné ...
trop pressé il a fait brûler ses toasts ...
prends l'autoroute en toute vitesse pour aller travailler fait une crevaison ...
pas de pneu de secours ...
fait du pouce , un gars s'arrête sort un revolver , lui vole son porte-feuille , pour le ridiculiser lui fait baisser ses culottes et ses shorts , lui attache la tête en bas les poignets aux chevilles et s'enfuit le laissant là seul près de son auto ...
un deuxième gars le prenant en pitié s'arrête et lui demande ce qu'il lui est arrivé pour être en si mauvaise posture ...
il lui conte son histoire terminant en lui disant que ce n'est pas sa journée ...
le gars sans plus tarder lui répond " non mon gars c'est vraiment pas ta journée "se place derrière lui et l'encule ...
Savez-vous qu'elle est le chiffre chanceux des femmes??
C'est le 7...
Parce que quand la femme part, elle part avec le 7 de salon, le 7 de
chambre, le 7 de cuisine, etc.
Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit : moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!
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cherie tu trouve pas que j'ai des petits seins
non non répond le mari : mais si, mais non
bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier à cul.
Ha bon !? répond madame, tu es sur que sa va marcher?
Ca bien marché pour ton cul
=D> BRAVO =D> Staf1, elles sont vraiment bonnes !!! (yg)
merci beaucoup mielle :rose:
apres un accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son marie pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfesants, la femme est presque aussi belle qu'avant.
Elle dit à son mari:
<< Cheri ce que tu as fais pour moi est formidable!
qu'est ce que je peux faire pour te remercier?
Rien rien cheri. Ca me fais tellement plaisir de regarder ta mère t'embrasser sur la joue...
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C'est un homme qui suit deux convois de pompes funèbres en pleurant.
il est suivi par une file d'autres hommes. Un gars s'approche de celui qui pleure et commence à parler avec lui: qu'est-ce qui s'est passé?
Dans le premier corbillard, il y a ma femme qui a été tuée par mon chien.
Et dans le second?
Il y a ma belle-mère qui a été tuée par mon chien.
ET il est à vendre votre chien?
Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres...
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petite photo de moutons
http://tout.over-blog.com/article-145155.html
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Ahhhhhhh
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t'aime
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Au Zoo
-- Monsieur,monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles.
--Ce sont vos crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même.
Dimanche 27 Février 2005
Ah les Belle Mère
Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.
Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy.
Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes.
Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...
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Deux femmes se rencontrent. L'une dit à l'autre:- "Tu as l'air bien contente !"- "Eh oui! j'ai réussi a faire un puzzle en six mois".- "Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?"- "Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !"
Une fois où jétais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans lascenseue, seul.Lascenseur sarrêta avant que lon arrive à mon étage.
Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais Puis elle me demande denlever mes chaussures. Je le fais Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à loreille:
et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme... Alors jai pris mes vêtement et je lui ai di:
Daccord, tu peux aller laver ça maintenant
:trampolin: HI HI HI :bonk: HAHAHA :lolsign: BEAUX MOUTONS :yourock:
Une séduisante jeune fille…
>
>
> En entrant à la maison, la femme est horrifiée de trouver son mari au lit avec une séduisante jeune fille. Alors qu'elle
> s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est entrée, son mari l'arrête :
> - Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là. En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui
> avait vraiment l'air pauvre et fatiguée. Elle faisait du pouce alors j'ai arrêté pour lui offrir de la reconduire. Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le reste du roast-beef que tu ne voulais pas manger hier. Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés... Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire, mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas. Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te font plus.
> Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé :
> - Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ?
> - ... et nous voilà !
:juggle: En forme Staf1,,, =D>
Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...
:cheers: Celle là mérite 10/10 :cheers:
Sylver Snow
17/04/2005, 23h35
:p'n'l: :p'n'l: :p'n'l:
AzuraJames
20/04/2005, 19h52
Histoire d'extra-terrestre
Lors d'un voyage, un couple québécois rencontre un couple
d'extra-terrestre.
Après avoir longuement discuté entre eux, le couple québécois, à la
fois curieux et excité, décide de faire un échange de couple pour la nuit.
La Québécoise se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec l'extra-terrestre et le regarde se déshabiller.
Une fois l'extra-terrestre nu, elle part à rire et lui dit : " Est ben petite !" L'extra-terrestre se donne deux tapes sur le front et oh surprise !!!
Elle al...lon..ge !
La fille scrute de nouveau l'engin et finit par dire : " Est longue
mais est pas ben grosse! "
L'extra-terrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit ,grossit, grossit..
Finalement, la fille passe une nuit formidable !
Le lendemain matin, elle va rejoindre son " chum " qui lui demande
comment cela a été?
" Super bon, s'empressa-t-elle de répondre ! Et toi, dis-moi vite,
comment a été ta nuit ?"
" Parle-moi s'en pas, de répondre son mari. La femme
extra-terrestre est une chrisse de folle.. Elle a passé la nuit à me taper le front et à me tirer sur les oreilles!"
AzuraJames
20/04/2005, 20h22
Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !
Sylver Snow
20/04/2005, 20h25
:p'n'l: :p'n'l: :p'n'l:
AzuraJames
20/04/2005, 20h28
Une autre
Sirop contre la toux
Le pharmacien entre dans son commerce et voit un individu lourdement
accoté sur le mur.
Il demande alors à son employé: "C'est quoi le gars là-bas?"
Son employé répond :
"Ah lui ? Il est entré ce matin pour acheter un sirop contre la toux,
on
n'en a plus en stock alors, je lui ai vendu une bouteille de laxatif."
Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grands et en s'énervant lui
dit: "Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif !!!!"
L'employé répond: " Ben oui tu peux, r'garde, y a peur de tousser
!!!!!"
Histoire d'extra-terrestre
Lors d'un voyage, un couple québécois rencontre un couple
d'extra-terrestre.
Après avoir longuement discuté entre eux, le couple québécois, à la
fois curieux et excité, décide de faire un échange de couple pour la nuit.
La Québécoise se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec l'extra-terrestre et le regarde se déshabiller.
Une fois l'extra-terrestre nu, elle part à rire et lui dit : " Est ben petite !" L'extra-terrestre se donne deux tapes sur le front et oh surprise !!!
Elle al...lon..ge !
La fille scrute de nouveau l'engin et finit par dire : " Est longue
mais est pas ben grosse! "
L'extra-terrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit ,grossit, grossit..
Finalement, la fille passe une nuit formidable !
Le lendemain matin, elle va rejoindre son " chum " qui lui demande
comment cela a été?
" Super bon, s'empressa-t-elle de répondre ! Et toi, dis-moi vite,
comment a été ta nuit ?"
" Parle-moi s'en pas, de répondre son mari. La femme
extra-terrestre est une chrisse de folle.. Elle a passé la nuit à me taper le front et à me tirer sur les oreilles!"
.....:p'n'l: ..... :p'n'l: .....:p'n'l: ..... :p'n'l:..... :p'n'l: ..... :p'n'l: ..... :p'n'l: .....:p'n'l: ..... :p'n'l: ..... :p'n'l:
Calléraide
22/04/2005, 12h26
est un peu longue et contre les joies de l'hiver, mais sa vaut la peine d'être lu (excuser les XXXX ce sont des mots sensuré automatiquement pas le logiciel de la CMIQ, mais je laisse votre imagination interpréter quel est le mot remplacé)
Ceci est la correspondance d'un jeune couple de Français au Québec qui écrivent à leur parents en France... Un couple qui euh...disons, s'est bien "intégré" à la vie dans la belle Province.
1er Août:
Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici. Tout est immense, si sauvage, la campagne est belle, j'ai bien hâte de la voir recouverte de neige et de voir le fleuve pris dans la glace.
1er octobre:
Le Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles gracieuses créatures! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est vraiment le paradis sur terre! J'adore.
1er novembre:
La saison de la chasse au chevreuil est commencée. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt. J'aime vraiment le Québec (sauf en ce qui concerne ses lois sur la chasse, bien-sûr, mais il est vrai que nature et sauvagerie vont un peu de pair...)
1er décembre:
Il a neigé cette nuit. Nous nous sommes éveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. Une vraie carte postale ! Nous sommes tous sortis et avons fait un combat de balles de neige. C'était vraiment le pied! Quel bel endroit! L'air est pur, tout est propre et blanc. C'est magnifique!
10 décembre:
Encore de la neige hier soir; c'est merveilleux ! Le mec de charrue nous a encore fait sa petite blague. Il nous pousse de la neige dans l'allée du garage, histoire de nous taquiner certainement (les Québécois appellent "charrue" le camion de déblayement qui pousse la neige hors des chemins. Une autre de leurs expressions cocasses si typiques...). Les Québécois sont sympas... De bons vivants qui aiment s'amuser malgré la neige et le froid, quoi !
15 décembre:
Encore de la neige hier soir. J'ai été un peu embêté hier parce que je n'ai pas pu sortir la voiture pour aller travailler. La neige c'est très beau, mais j'avoue que je suis un peu épuisé de pelleter. "Crisse de charrue", comme disent si typiquement les québécois ! "Crisse" est un juron utilisé par les habitants de ce pays à la tradition catholique très imprégnée. Les habitants semblent l'utiliser assez fréquemment, à cause de l'hiver peut-être... À éviter quand même, car il s'agit d'une expression vulgaire, me disent même les gens d'ici. Je crois que leur manque de vocabulaire amène les québécois à utiliser ce juron plutôt que des expressions plus recherchées.
21 décembre:
Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. Tu ne le croiras pas, mais j'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour remplir la cour à nouveau. J'ai d'abord cru qu'il nous faisait ça parce que nous étions nouveaux au pays, mais je crois maintenant que c'est parce que c'est fondamentalement un calice de chien sale. ( "calice de chien sale " est une expression parfois employée par les gens d'ici pour désigner ceux avec qui ils ont des conflits ou qu'ils n'aiment carrément pas.)
25 décembre:
Joyeux Noël ! "Hostie de crisse de temps des fêtes à marde !" comme ils disent parfois ici. Il est encore tombé de la "tabarnac" de neige ("tabarnac" est un autre juron catholique qui vient du mot tabernacle). Un Noël blanc, C'est bien beau, mais ça n'empêche pas que si jamais je met la main sur le câlisse de chien sale qui chauffe la charrue, j'm'en va y faire faire un "hostie" de boutte sur les coudes. (Autre expression typique, mais j'imagine que tu commences à t'en "foutre" des expressions typiques....) Je ne comprends pas pourquoi ils n'épandent pas plus de sel (ils disent calcium ces cons...) sur les routes pour faire fondre la glace.
27 décembre:
C'est pas croyable mais il est encore tombé de la crisse de marde blanche hier à soir! Et ce matin, on se les gèle en ciboire. Ça fait trois jours qu'on est pas sortis de la maison, sauf pour pelleter cteu tabarnak d'entrée à chaque fois que le câlisse de chien sale passe avec son hostie de charrue!
On peut pas aller nulle part. Le char ( ils disent char au lieu de voiture parce que ils ont tous la bouche gelée) était pris dans une véritable montagne de neige. Quand j'ai eu enfin fini de tout gratter, le crisse de bazou voulait plus partir à cause du frette.
2 janvier :
Y faisait -27° à matin, "câlisse"! Ça se peut-tu ?! Avec le facteur vent à marde, ça faisait -44°; incroyable! Tu vas pas pisser dehors avec un temps pareil, ça c'est certain ! Sauf que nous, il faut qu'on aille pomper l'eau à bras dans le hangar à côté...
Si on avait su, on aurait acheté une maison avec pompe électrique et puits intégrés, comme eux !
Ce midi, la femme de la météo a annoncé qu'il ferait un peu plus chaud mais qu'il allait tomber 10 pouces de plus de neige à soir... Dix pouces esti ! ça fait dans les 25 centimètres...
10 janvier :
Dans le trognon la connasse! On en a eu pour 24 pouces de c'te "câlisse" de marde-là ! 24 pouces crisse de câlisse de tabarnac! Soixante centimètres! ça a pas d'allure !
Ça sera pas fondu avant l'mois d'août, ce calvaire! Pis tu le croiras pas, mais c'te maudite charrue est restée prise dans le banc de neige en face, pis l'écoeurant qui la conduit est venu cogner chez nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle! Après lui avoir dit que j'avais passé à travers six pelles pour pelleter toute la marde qu'il m'avait poussé dans l'entrée, j'y ai cassé la septième sur sa crisse de tête de fif!
30 janvier:
On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On a enfin pu se rendre à la pourvoirie pour acheter de quoi manger, mais en revenant un câlisse de chevreuil s'est crissé devant le char. . J'ai pour 3000$ de dommages! L'Esti de niaisieux d'animal de marde m'a pas vu arriver. Comment ça se fait que ces crisses de chasseurs les ont pas toutt tirés au mois de novembre, ces pourritures-là ? J'ai jamais pensé qu'un animal puisse être si stupide!
1er mai
J'ai emmené le char au garage. Y'est plein d'hosties de trous ! Plein, d'un boutte à l'autre, calvaire ! Y a pas six pouces carrés qu'y a pas de rouille, câlisse,à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins, c'te gang de tabarnac d'épais-là ! Ça peut ben leur coûter cher de vivre icitte, hostie de câlisse! Ils y passent un char par année, c'est sur, à marcher de même, gang de niaiseux!
30 mai:
Ma blonde pis moé, on a décidé de crisser notre camp en France. On est tannés. La neige a même pas fini de fondre dans le bois que les "hosties" de maringouins pis les "tabarnac" de mouches noires commencent à sortir. On peut même pas prendre une bière dehors sans en avoir plein la face, calice, moi qui voulais profiter de mon beau lac ! J'en ai plein le cul du Québec! J'peux pas comprendre qu'y aille du monde assez innocent pour rester dans un maudit crisse de trou pareil !
:bonk: :cheers: :lolsign:
Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez ?
Essayez de faire manger des brocolis à un enfant...
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!)
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !!
.. Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...
>
> Une séduisante jeune fille…
>
>
> En entrant à la maison, la femme est horrifiée de trouver son mari au lit avec une séduisante jeune fille. Alors qu'elle
> s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est entrée, son mari l'arrête :
> - Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là. En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui
> avait vraiment l'air pauvre et fatiguée. Elle faisait du pouce alors j'ai arrêté pour lui offrir de la reconduire. Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le reste du roast-beef que tu ne voulais pas manger hier. Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés... Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire, mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas. Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te font plus.
> Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé :
> - Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ?
> - ... et nous voilà
Calléraide
26/04/2005, 08h35
pour lire la vrai joke, il faut découvrir l'énigme
Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
une envie folle de me faire
danser.Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais que ce soit par
amitier que l'on fixe rendez-
vous.Je suis prête a vous montrer mon
afection toute désinteressée et sans cal-
cul et si vous voulez me voir ainsi,
mon âme frémissante et pour ainsi dire
toute nue,veuillez me rendre visite
nous causerons entre amis.Frenchement
je vous prouverai que je suis la femme
sincère,capable de vous offrir l'affection
la plus étroitre comme la plus profonde
amitié,en un seul mot, la meilleure épousse
dont vous purriez rêver puisque votre
coeur est libre,pensez que la solitude qui m'ha-
bite est longue, bien dure et souvent très
pénible en y songeant bien j'ai la tête
grosse,accourez vite et venez me la
faire oublier car votre amour me feras sou-
mettre entièrement
l'art de d'écrire des obsénités sans que sa paraisse ;)
Sylver Snow
26/04/2005, 20h13
Un jeune curé, angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque, afin d'être à la hauteur le dimanche suivant.
Le vénérable homme d'Église lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se détendre.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sent si bien qu'il pourrait parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre ainsi rédigée par l'Archevêque:
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de mes observations pour que ne se reproduise pas ce que j'ai vu aujourd'hui.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la sainte Vierge et,surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Je vous rappelle qu'il y a 10 commandements, et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12, et pas 7, et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres en les appelant "J.-C. & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas en disant "ce fils de pute".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir, et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des hors-d'oeuvres à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pécheurs iront en enfer, et non "se faire enc...".
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel et auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
L'Archevêque.
P.S.: Jésus n'a pas été fusillé.
Sylver Snow
26/04/2005, 20h26
http://img248.echo.cx/img248/9872/blonde4kk.jpg
Dantheskidoo
27/04/2005, 19h17
(yg)
Posté le: Jeu 28 Avr à 11:56
--------------------------------------------------------------------------------
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi:
J'ai 52 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier
soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve
au ciel! C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond
St Pierre, un peu troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Brault. Jean Brault.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Agence de communication
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Brault, Jean de Groupaction...
Eh bien, monsieur Brault, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 52 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Brault. Mais on a fait le compte de
toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne
250 ans !
__________________________________________________ ___________
3 gars qui bégaillent se lance un défi... pour 50$ ils gagnent qu'ils peuvent entrer demander un paquet de cigarettes sans bégailler...
le premier entre:
la caissiere: oui monsieur?
le gars prends une grande respiration,se concentre et dis d'unevoix certaine:
il ressort et dit a ses chums: He.he.heille je je jl.ai aiai eu eueueu....
le deuxieme gars: moi moi au au aussi chu chu ca ca pab capable...
Il entre dans le dépanneur et comme le premier, se concentre, respire a fond et dit: "un matinée"
il ressort et dit aux autres. Moi moi mo..i si si si je l'ai ai ai e..e.e.eu!!!
le troisieme réplique alors: Ca ca pable moi moins si s s si!!!
Il entre dans le dépanneur...se concentre.. respire un bon coup et dit:
"un Dumaurier svp"
La caissiere de répondre: Régulier ou king size?
"Man man man mange de la mmar marde es estie!!!!!!
__________________________________________________ ___________
:rof: Hi Hi Hi ...... j'me roule !!! ....... Hi Hi Hi :rof:
Allo Mielle en voilà une p'tite pour l'apres midi!!!!
Rien, personne et fou
C'est 3 gars qui travaillent sur un chantier: «Fou», «Rien» pis «Personne»:
Personne travaille sur le toit, pendant que Fou et Rien travaillent en bas dans l'entrée.
À un moment donné, Personne perd pied et tombe en bas. Voyant celà, ses deux comparses se portent à son secours.
Rien dit a Fou: «Ok j'ai une formation en secourisme, appelle le 9-1-1, je m'occupe de lui.
Fou téléphone et dit au 911: «J'appelle pour Rien parce que Personne est tombé!»
La fille: «Quoi? Êtes-vous fou?»
Fou: «Comment avez-vous fait pour me reconnaître?»
__________________________________________________ ___________
d'autres ce soir au retour du travail!!!
bonne apres midi
Staf1 (yg)
Posté le: Mer 13 Avr à 15:28
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UNE VISITE DANS UN BAR GAI...
>
>Un gars entre dans un bar et veut commander un verre.
>
>Le barman lui dit : "C'est un bar gai ici".
>
>Le gars lui répond : "Ça ne me fait rien, je ne veux que prendre un
>verre".
>
>Le barman : "Si tu veux rester dans ce bar gai, il faut que tu donnes un
>nom à ton pénis".
>
>Le gars : "Qu'est-ce que tu veux dire ?"
>
>Le barman : "Le petit dans le coin, c'est «Maxwell House, bon jusqu'à la
>dernière goutte». Le gros en face, c'est «Colonel Sanders, bon à s'en
>lécher les doigts». L'autre, un peu plus loin, c'est «Salada, celui qui a
>la plus grosse poche». Et l'autre, juste à coté, c'est «Nabob, la graine
>la plus recherchée en ville».
>
>Le gars lui répond : "Et bien moi ce sera «Secret», assez fort pour lui
>mais conçu pour elle!
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Un motard fonçait sur sa Yamaha TRX850
A 130 km/h sur une route déserte
Quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête,
Mais, rien à faire,
La collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur,
Le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume,
Puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente,
Achète une petite cage,
Et l'y installe douillettement,
Avec un peu de pain et une
Soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille,
Voit les barreaux de la cage,
Le morceau de pain et la soucoupe d'eau,
Se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
Tabarnac...j'ai tué le motard pis je me retrouve en prison....
Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme?
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelle au travail !
Ho yess!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles
Tarzan et Jane
À cause de «l'innocence» de Tarzan qui a vécu seul pendant longtemps, Jane a du lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité. Un jour, elle commença en lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu'il comprenne:
- Regarde Tarzan, ce que tu as entre tes jambes, c'est comme ton linge... Et ça, ce que j'ai entre mes jambes, c'est comme une machine à laver...
- Ok...
- Ce que tu dois faire, c'est de mettre ton linge dans ma machine à laver!
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge!
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit:
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive? Pourquoi depuis un mois ne mets-tu pas ton linge dans ma machine?
Alors Tarzan lui répondit:
- Tarzan avoir appris à laver à la main!
:yourock: Super Staf1,,, continue :cheers:
Un noir et un blanc se promènent dans la nature,en sirotant une bonne bière; tout a coup ..Bang.....
Une forte envie de pisser les prend......
Ils se dirige vers un petit lac et défont leur zipper au bord du rivage pour faire des bulles et un beau pipi soulageant dans l'eau!!!!!!!!!!!!!!!!
"Le fond de l'air est frais", dis le blanc......
"Le fond de l'eau aussi" répond le noir.......
Un noir et un blanc se promènent dans la nature,en sirotant une bonne bière; tout a coup ..Bang.....
Une forte envie de pisser les prend......
Ils se dirige vers un petit lac et défont leur zipper au bord du rivage pour faire des bulles et un beau pipi soulageant dans l'eau!!!!!!!!!!!!!!!!
"Le fond de l'air est frais", dis le blanc......
"Le fond de l'eau aussi" répond le noir.......
Un noir et un blanc se promènent dans la nature,en sirotant une bonne bière; tout a coup ..Bang.....
Une forte envie de pisser les prend......
Ils se dirige vers un petit lac et défont leur zipper au bord du rivage pour faire des bulles et un beau pipi soulageant dans l'eau!!!!!!!!!!!!!!!!
"Le fond de l'air est frais", dis le blanc......
"Le fond de l'eau aussi" répond le noir.......
Flying Summit
03/05/2005, 22h16
La phrase la plus entendu a la chasse:
Raymond veut tu ben lacher le pénis de l'orignal calvaire, c pas ca que je voulais dire quand je t'ai dit de le vider
Monsieur le curé soupçonne un de ses fidèles de la messe du dimanche, de
se servir dans la corbeille de la quête plutôt que d'y déposer son
obole. Aussi, lorsque l'enfant de choeur passe dans l'assemblée, le
prêtre surveille ce qui se passe du coin de l'oeil... Et hop, il
aperçoit le jeune Éric qui subtilise un billet de $10 qui avait été
placé là à desseins par le curé!
Furieux, le prêtre alpague le fidèle malhonnête à la fin de la messe et
l'invite à se rendre au confessionnal sur le champ. Là, le jeune Éric avoue:
- Je suis désolé Mon Père, j'ai pris cet argent pour me faire faire une
fellation.
Monsieur le curé lui demande de rendre l'argent, et le renvoie avec des
pénitences. Mais ne sachant pas ce qu'est une réellement une fellation,
il décide de demander des explications à Soeur Marie-Bénédicte, sa
copine du couvent des Ursulines, chez qui il va manger chaque dimanche.
Le même jour à midi, il arrive chez les soeurs et demande aussitôt:
- Ah Soeur Marie-Bénédicte, vous tombez bien: un de mes fidèles m'a
avoué au confessionnal qu'il avait volé $10 pour se faire faire une
fellation.
Alors Soeur Marie-Bénédicte sursaute d'étonnement et lui répond:
- $10 ? Je me demande qui casse les prix comme ça en ville
C,est 3 vieilles qui sont dans leur cuisine au centre d'accueuil....
La première ouvre la porte du frigo, la referme, l'ouvre encore et dit:
Coudonc je viens-tu de ranger qq chose dans le frigo ou ben je voulais prendre qq chose???? En tout ca....ché pu!!!
La deuxième met une manche de sa veste et dit:
Coudonc je voulais-tu partir moi la ou ben je viens d'arriver???? En tout cas...ché pu!!!!
La troisième part a rire et frappant plusieurs fois sur la table dit:
Maudit que chu contente de pas etre perdue comme vous autres!!!!
- Coudonc cé tu en avant ou en arrière que ca cognes de meme!!!!!!!!!!!!!!!
Un Allemand, un Américain et un Newfie attendent pour être
exécutés.
Ils ont trois choix :
1. Mort par balle
2. Mort par pendaison
3. Mort par injection du virus du SIDA.
L'Américain demande la pendaison : "Shlack" : il meurt.
L'Allemand demande à être tué par balle. "Bang" : il meurt.
Le Newfie demande la mort par injection du SIDA.
Les gardiens lui donnent l'injection. Le Newfie se met alors à
rire, tellement qu'il se roule par terre. Les gardiens ne sachant
pas trop ce qui lui arrive lui demande ce qui se passe.
"J'en veux encore une autre!", demande le Newfie, ce que font
les gardiens. Le Newfie se met alors à rire de plus belle et encore
plus fort.
Tout en se tordant le Newfie dit : "Les gars vous êtes tellement
stupides! Je porte un condom! HA HA HA!"
raymonski
04/05/2005, 23h04
Un Allemand, un Américain et un Newfie attendent pour être
exécutés.
L,allemand se demande bien comment il peut se sauver de cette exécution, quand son tour est venu, il cria eart quake ...tremblement de terre les exécutants se poussèrent et il ne fut pas exécuter l
le second se dit a il me faut bien trouvé quel que chose moi aussi à son tour il cria inondation inondation et les exécuteurs se réfugia dans la colline et libéra l'américain .
Autour du Newfie à être mis au ploton d'exécution il se demanda bien comment lui aussi s,en tirer alors il cria Fire Fire on entendit une rafale et il ....
C'est un gars dans un avion . A côté de lui, une fille super-top genre Cindy Crawford, est en train de lire un bouquin.
Le gars cherche à engager la conversation :
- Il a l'air intéressant votre livre.... de quoi ça parle ?
La fille :
- Oh, c'est très intéressant en effet. C'est un livre sur la sexualité, mais vu sous l'aspect statistique...
Par exemple, d'après les statistiques, il est dit ici que ce seraient les indiens d'Amérique qui auraient le plus gros diamètre de pénis, tandis que les polonais seraient les hommes dont le sexe est le plus long. Pour ce qui est de l'activité sexuelle, ce sont les médecins qui sont censés avoir la vie sexuelle la plus active...
Le gars lui répond :
- Oh c'est rééllement passionant ! Mais au fait, permettez-moi de me présenter : Géronimo Kowalski, Docteur en médecine .
Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi.
Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote.
On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.
Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmak et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie:
- Allons-y!
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.
En l'air, le photographe dit:
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
À ce moment là le pilote demande nerveusement:
- Mais pourquoi?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur!!
Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:
- Allez c'est une blague, hein?! Vous êtes mon instructeur???...
trouvez l'erreur.....
Regardez attentivement les deux images sur le lien qui suit...
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
Alain ;)
Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !
Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."
Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
La maison de retraite
Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse a traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant,en faisant des bruits de voiture.
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :"Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire?".
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
Elle se relance donc de plus belle, au moment où elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit : "Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?". Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieil homme surgit au moment où elle passe devant sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie : "Oh non, pas l'alcootest!"
La petite Nathalie, 7 ans, était dans le jardin en train de emplir un trou lorsque le voisin l'aperçu par dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie? Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium était mort et qu'elle l'enterrait.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit : - C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Nathalie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit : - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton c,r,i,s,s de chat.
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur.... Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle veut faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit : Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : D'accord,mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière!
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise.... Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement
et dit à la religieuse en ricanant : Ah ! Ah! Coucou Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit : Ah !Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur :shock:
câline de bean Mam Jojo c'est laissée aller aujourd'hui ... :lol:
elles sont bonnes ... (yg) ;)
une p'tite vite :
- connaissez-vous l'histoire du gars qui ne savait pas que sa femme était dans sa période menstruelle ???
-non , ben vous auriez dû lui voir la face ... :lol:
-non , ben vous auriez dû lui voir la face ... :lol:
:shock:
-non , ben vous auriez dû lui voir la face ... :lol:
:shock:
p'tit manque de communication dans le couple ... :lol: ;)
Dans un bar, un homme complètement saoul demande au barman l’emplacement des toilettes. «Au fond, à gauche, puis à droite.» Le gars s’y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en or! Le plaisir est à son comble et le gars décide d’y mettre le paquet...
Le lendemain, l’ivrogne rencontre un de ses amis et lui raconte qu’il a déféqué dans des chiottes en or, en lui précisant où se trouve le café. Le copain n’y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman, il demande: «Où sont vos chiottes en or?» Le barman, tournant son regard de l’autre côté du bar, lance: «Eh, Raymond! j’ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.»
=D> Bravo JoAnn, très bonnes blagues =D> Hi Hi Hi :lol:
Je me suis laissée aller un peu :trampolin:
Bon p.m.
JoAnn :angel:
La vérité sort de la bouche des enfants :shock:
Histoire vraie d'une petite fille de 6 ans qui s'est liée d'amitié avec des gens de la construction. Cette histoire touchante démontre la bonté des gens et fait la preuve qu'il y a de l'espoir pour la race humaine !
La famille d'une petite fille de 6 ans venait d'emménager dans une nouvelle maison. A côté, se trouvait un terrain vague où elle jouait de temps en temps. Peu après, le terrain fut vendu et une équipe de construction arriva afin d'y construire une nouvelle maison.
La petite fille fut intriguée par un tel déploiement de machinerie lourde et commença à aller voir de plus près ce qui se passait.
Après quelque jours, elle commença même à parler avec les travailleurs et se liait d'amitié avec eux. Elle fut, sans le savoir, la mascotte du projet.
Elle était toujours de bonne humeur. Le contracteur lui donnait même des petites tâches à accomplir afin qu'elle se sente importante dans le groupe.
Elle prenait même ses pauses-café et lunchs avec eux. Tout le monde l'aimait bien...
A la fin de la première semaine, le contracteur lui tendit une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contenait la somme symbolique de 1 dollar. Toute contente, la petite fille rentra chez elle et raconta son histoire à sa mère.
Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent. A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demanda à la fillette comment elle avait réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.
La petite fille répondit: "J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez-nous. On construit une maison!"
La caissière, toujours impressionnée, demanda à la fillette si elle pensait retourner travailler au chantier la semaine prochaine..
La fillette répondit: "Seulement si les osties d'pourris de chez Réno-Dépôt nous livrent leur christ de gyproc à marde !!!"
:lolsign: :trampolin: :lolsign:
Mamy, proche de la mort, est dans son lit, Papy est a ses cotés... Mamy lui demande :
- Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite...
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 5000$.
Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
- C'est quoi ces 3 œufs ?
Mamy lui répond :
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boite...
Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour, demande alors :
- Et ces 5000$ ?
Mamy lui répond :
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...
3 gars discutent dans un café...
Le premier annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, comment ca ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le 3e dit,
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 200...
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !
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Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière. Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien à faire, il est trop timide...Il demande donc conseil à un de ses amis pour essayer de séduire la belle.
L'ami:
- Tu devrais peindre ton cheval en vert. Elle sera tellement étonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera pourquoi as-tu peint ton cheval en vert?
L'anglais :
- Excellente idée, ensuite je la baise...
L'ami :
- Non pas tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l'inviter à dîner.
L'Anglais :
- OK, et ensuite je la baise.
L'ami :
- Non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l'inviteras à l'Opéra.
L'Anglais :
- OK, et ensuite je la baise.
L'ami :
- Non pas encore. Si l'opéra se passe bien. Tu lui proposes de passer un week-end à Paris avec promenade romantique sur les bords de la Seine.
L'Anglais :
- Paris. Grande idée, ensuite je la baise...
L'ami :
- Toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une semaine à L'Oriental à Bangkok.
L'Anglais :
- Bangkok. Super idée, ensuite je la baise..
L'ami :
- Attends ! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au-dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être lui prendre la main.
L'Anglais :
- OK, et ensuite je la baise...
L'ami :
- Oui, la tu pourras !
L'Anglais ne tient plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre son cheval en vert. Et il ne dort pas de la nuit, il est tout excité. Le matin, il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert.
Et au moment de croiser la belle inconnue...Miracle elle s'arrête et lui demande :
- Pourquoi avez-vous peint votre cheval en vert ?
L'Anglais qui ne tient plus :
- Pour te baiser à Bangkok !
Joies de la vie de couple
Un homme était dans le coma depuis un certain temps...
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.Il fit signe à son épouse de s'approcher
et il lui chuchota:
Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés.
Lorsque j'ai été congédié, tu étais avec moi.
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
Lorsque j'ai eu mon accident de ski, tu étais à côté de moi.
Et lorsque j'ai eu des graves complications de santé, tu étais toujours à mes côtés.
Tu sais quoi?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes
"Quoi donc chéri?" chuchota-t-elle.
"Tu me portes malheur en tab.a...nak!" :twisted:
cool Mielle
est bonne ta joke
on en veux encore!!!
RenegadeTony
08/06/2005, 15h03
C'est le pilote d'avion qui prends le micro pour une annonce aux passagers..
" ....Bonjour à tous, ici le pilote qui vous parle, nous allons arriver à destination dans environ 1 heure, bon vol......"
Mais le pilote oublie de fermer le bouton pour le micro qui reste donc ouvert dans tout l'appareil, il jase avec le copilote et termine en disant....
"..... remplace moi une couple de minutes je m'en va à la toilette pis apres ça ma aller fourrer l'hôtesse qui est en arrière...."
Pendant ce temps là, l'hôtesse part en courant pour se rendre à l'avant fermer le micro, mais elle trébuche dans l'allée, comme elle se relève, un passager lui met la main sur l'épaule et lui dit..
Prends ton temps la grande, faut qu'il aille chier avant... :shock: :lol: :lol:
:rof: :rof: :rof: :rof: :rof: :rof: :rof:
C'est un jeune garçon de 10 ans qui arrive à la maison après avoir jouer dans la neige et dit à sa mère:
Maman, Maman j'ai le pénis de gelé!!!!!!
sa mère toute surprise lui répond:
Et bien va dans ta chambre et frotte le et ça devrait dégeler!!!!
Le garçon revient un peu après:
Maman, maman ça marche...la gelé sort!!!! :lol: :lol:
C'est un jeune garçon de 10 ans qui arrive à la maison après avoir jouer dans la neige et dit à sa mère:
Maman, Maman j'ai le pénis de gelé!!!!!!
sa mère toute surprise lui répond:
Et bien va dans ta chambre et frotte le et ça devrait dégeler!!!!
Le garçon revient un peu après:
Maman, maman ça marche...la gelé sort!!!! :lol: :lol:
:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
C'est toto qui fait une poésie pour sa maîtresse :
- "Hier je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'ai eu de l'eau jusqu'aux genoux".
La maîtresse lui dit :
- "Mais toto cela ne rime pas".
Et toto lui répond :
- "Oui, je sais, mais il n'y avait pas assez d'eau."
Sylver Snow
14/06/2005, 12h40
Une femme arrive chez elle et voit son mari le grand sourire dans la face.
Il dit prépare tes choses, on a gagné un GROS montant à la loterie
Toute excitée, la femme demande "Je prends mon linge d'été ou d'hiver, où on va en voyage???"
Son mari rétorque "Les deux ... tu pars !!!!"
venant d'une histoire vécue ...
c'est le père et la mère qui entrevoient par la fenêtre un de leur voisin un peu mouche à merde sur les bords et souvent en état de pétrufaction avancée s'amener devant la porte d'entrée de leur maison , vite ils partent se cacher dans leur chambre à coucher cherchant la paix et prenant soin de dire à leur fillette de répondre qu'ils ne sont pas là ...
ça sonne à la porte la fillette ouvre et candidement dit au voisin "mon père fait dire qu'il n'est pas là ..."
le voisin tout aussi candidement lui répond "bah c'est pas grave tu lui dira que je ne suis pas passé..."
une fois le voisin repartit le père est sortit de la chambre en se tenant la tête entre les mains et la mère toute crampée de rire ... :lol:
Un homme dit : " J 'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 6 secondes".
Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi il parle.
Il continue: "Je lui ai acheté une Porsche noire.
Ma femme est de race noire et une Porsche noire colle parfaitement à sa personnalité . Vive et racée. "
Le deuxième enchaîne : "Et bien, j'ai acheté l'an passé quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 4 secondes".
"Ça doit être une Ferrari!" s'exclament ses deux compères.
"Tout juste , et elle est de couleur rouge ! Ma femme est grande, jolie et cette voiture se marie parfaitement à ses lèvres rouges sensuelles... ".
"Et toi, qu'as-tu acheté", demandent-ils au troisième.
"Je ne veux pas me vanter , mais ce que j'ai acheté à ma femme passe de 0 à 200 en une seule seconde et , tout comme vous messieurs, la chose colle parfaitement à son physique!".
"Ça ce n'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une Ferrari!".
Constatez par vous-même, dit le troisième homme et regardez cette jolie photo..."
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http://img188.echo.cx/img188/3511/pesepers5sb.jpg (http://www.imageshack.us)
Revadict
15/06/2005, 11h16
Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air
désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- eh ben, tu te rappelles de cette fille à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection a chaque fois que je la vois?
- oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par email et elle a
accepté...
- eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotche la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas ou je bande...
- C'est une belle marque d'attention!
- ...enfin, j'arrive a sa porte, et la elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
- et alors?
- je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...
Revadict... :lol: :lol::lol: :lol::lol: :lol:
Revadict
15/06/2005, 11h21
Un jour, une fillette de sept ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bains et se promener toute nue dans la maison. La fillette dit alors:
«Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!» La maman répond:
«Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.» Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bains et se promène toute nue dans la maison. La grand-mère dit alors:
«Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue?» La fillette répond: «Mais non, grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!»
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors: «Oh! la vieille, qu'est-cé qu'tu fais là? T'es
toute nue!» La grand-mère répond: «Mais non, le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.» Le grand-père dit alors: «Tabarnak! Ça doit faire longtemps que tu l'as pas repassée!»
Revadict
15/06/2005, 11h26
Un homme d'âge mûr décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 5 000 $ et est assez satisfait du résultat. Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur:
- J'espère que je ne vais pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez-vous?
- Approximativement 35 ans, répond le vendeur.
- J'en ai 57! Clame l'homme, assez fier de son effet. Juste avant de rentrer par le bus, il décide de checker encore au McDo. Il pose là aussi au serveur la même question sur son âge. Le serveur lui répond:
- J'sais pas, 28 ou 30, max.
- Eh bien non, j'en ai 57! affirme l'homme, de plus en plus fier de sa nouvelle apparence. Arrivé à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vieille femme. Elle lui répond:
- J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps, je peux dire l'age exact d'un homme en jouant 10 minutes avec son pénis. Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vieille glisse la main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme:
- Vous avez 57 ans!
L'homme, surpris, répond:
- Formidable, mais comment faites-vous pour le savoir?
La vieille rétorque:
- J'étais derrière vous au McDo.
http://www.chezmaya2000.com/gifs/emo5/rire.gif
Une femme se promenait et rencontre un prêtre
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un Lampion pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant,
- Comment allez-vous?, lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre crisse de lampion.
Revadict
22/06/2005, 10h32
C'est deux gars qui discutent de sexe dans un bar. Le premier dit:
- Comment ça va au lit avec ta femme?
- C'est pas fort, fort. Toutes les fois qu'on fait l'amour, elle perd l'intérêt après cinq minutes.
- Ouais, je sais ce que c'est. La mienne aussi faisait ça avant, mais j'ai trouvé un remède. Quand elle commence à perdre le focus, je m'étire le bras en dessous du lit pis je tire un coup de revolver à blanc, ça la réveille en maudit!
- OK, je pense que je vais essayer ça!
Le jour suivant, les deux gars se rencontrent au bar.
- Pis, comment ç'a été?
- Parle-moi-z'en pas esti, on était en train de faire le 69 quand elle a commencé à dormir sur la switch, comme d'habitude. Alors je me suis passé le bras en dessous du lit pour tirer. Elle a fait tellement le saut qu'elle m'a mordu la queue, chié dans la face, pis y a un gars qui est sorti du garde-robe les mains dans les airs!!!
Revadict
22/06/2005, 10h35
Sujet : Hormones femelles dans la bière
Objet : Aux amateurs de Bière...
Attention, une nouvelle qui va faire peur à plus d' un :
Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes
copains s' est exclamé :
HÈ! Les gars, j' ai lu quelque part qu' il y avait des hormones féminines dans la bière !!!!"
Comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires...
Au bout de dix bières :
a) nous avions tous pris du poids,
b) nous parlions beaucoup pour ne rien dire,
c) nous racontions de plus en plus de conneries,
d) nous ne pouvions plus conduire correctement,
e) il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,
f) nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident,
g) et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu' il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la bière !
visite chez le docteur!!
http://www.chezmaya.com/txt/04/docteur.htm
PApa??? une ferrari ces bien rouge avec un cheval???
- bien oui fiston, pourquoi me demande tu sa??
-Et bien je crois en avoir vue une....
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.http://www.chezmaya.com/txt/04/ferrari.jpg
Sylver Snow
07/07/2005, 08h32
L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente : " Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi... "
Dieu commente : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!
"Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? "
Dieu dit : " Ah oui. "
" Eh bien " dit Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
" Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "
Attendez." Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre ".
:p'n'l:
:rof: :rof: :rof: :rof: :rof:
est tres bonne sylver snow :p'n'l: :yourock:
Sylver Snow
08/07/2005, 13h03
Tous les secrets d'un changement d'huile
Pour la femme
1. Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a parcouru 5000 km depuis le dernier changement d'huile.
2. Commander un changement d'huile.
3. Acheter un café et le boire tranquillement.
4. Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit, payer 20,00$ et repartir avec un véhicule entretenu correctement.
5. Coût total de l'opération : 21,00$
Pour l'homme
1. Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter un filtre à huile, 6 litres d'huile, de la litière à chat, du nettoyeur à main et un petit sapin odorant. Prix: 50$.
2. Une fois à la maison, découvrir que le contenant de vieille huile est plein. Au lieu de le rapporter chez Canadian Tire pour le recyclage, on
levide dans un trou creusé au fond du jardin.
3. Ouvrir une bière...
4. Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de sûreté pendant 30 minutes.
5. Découvrir les pattes sous la voiturette du petit.
6. À cause de la frustration, ouvrir une autre bière...
7. Placer le contenant de drainage sous le moteur.
8. Chercher la clé 9/16.
9. Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable.
10. Dévisser le bouchon du carter.
11. Échapper le bouchon dans le contenant de drainage contenant l'huile bouillante; recevoir de l'huile usé sur les vêtements.
12. Nettoyer le dégât.
13. Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule.
14. Chercher la clé à filtre.
15. Abandonner les recherches. Faire un trou au travers du filtre avec un tourne vis et le dévisser. ¸
16. Ouvrir une autre bière.
17. Un copain arrive; finir la caisse de bière avec lui ; le reste du changement d'huile remis au lendemain.
18. Le jour suivant : sortir le contenant plein d'huile usée de dessous la voiture et aller le vider dans le trou au fond du jardin.
19. Répandre de la litière à chat sur l'huile répandu au cour del'opération
20. Une bière? Non, toutes bues la veille. Ouach...
21. Se rendre au dépanneur pour acheter une caisse de bière.
22. Au retour, installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur son joint d'étanchéité.
23. Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur.
24. Se rappeler de l'étape 11.........?!
25. Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée.
26. Se souvenir que l'huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon. .Chr..!
27. Boire une bière.
28. Ouvrir le trou et chercher le bouchon en sassant la terre imbibée d'huile usée.
29. Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile neuve est sur le plancher, sous l'auto.
30. Boire une autre bière pour se calmer.
31. Répandre le reste de la litière à chat.
32. En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se frapper les jointures sur le châssis de l'auto......Ayeoye don, *beep* de tab......!
33. Se frapper la tête sur le carter en réaction au numéro 32.
34. Pèter une crise et garrocher la clé ajustable au bout de ses bras.
35. Pêter une deuxième crise pendant dix minutes parce que la clé lancée perforé le sein droit de Miss December 1995, poster unique auquel on tenait pas mal.
36. Une bière pour décompresser.
37. Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang.
38. Bière....
39. pis envoye donc! .une autre, *beep*!
40. Verser les 4 autres litres d'huile.
41. Bière
42. Descendre la voiture.
43. Écraser accidentellement une des pattes de sûreté pendant l'opération
44. Reculer l'auto pour pouvoir ajouter un peu de litière sur l'huile répandue en 23.
45. S'apercevoir que la litière a été utilisé au 31.
46. Pas grave... Bière encore...
47. Partir le char et faire un tour d'essai.
48. Se faire arrêter au coin de la rue pour ne pas avoir effectué l' arrêt obligatoire, et être amené au poste pour conduite en état d'ébriété.
49. Remorquage de la voiture à la fourrière.
50. Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière.
51. Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété.
52. Retourner chez soi en taxi.
Coût total de l'opération :
Canadian Tire: 50$
Bière : 25$
Patte de sécurité : 35$
Caution pour l'auto : 500$
Touage : 200$
Amende : 500$
Taxi: 40$
Total : 1350$
Voilà donc pourquoi les femmes vont au garage plutôt que de faire leur
changement d'huile toute seule...
Sylver Snow
10/07/2005, 08h37
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : "Regarde chérie, voici la vache que je baise quand t'as des migraines."
La femme répond :"Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre."
L'homme sourit : "Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...."
Sylver Snow
10/07/2005, 08h56
http://img13.imageshack.us/img13/7640/parking10jt.jpg
Sylver Snow
10/07/2005, 08h59
Chérie c'est pas ce que tu penses !!!
http://www.boredmuch.com/view.php?id=729
Sylver Snow
10/07/2005, 09h02
Quand ça presse ... ça presse !!!
http://www.boredmuch.com/view.php?id=730
Sylver Snow
10/07/2005, 09h16
Faut pas niaiser avec la police !!!
http://www.boredmuch.com/view.php?id=677
Sylver Snow
15/07/2005, 13h07
Quand y fait soif ... y fait soif ...
http://img.photobucket.com/albums/v248/chip7/fun/drunkbike.jpg
Pas mal bon les vidéos !!! :lolsign:
http://www.chezmaya.com/clin/clins/ouate1.jpg
Un hiver très rude
Dans le grand Nord du Québec, un homme coupe du bois juste avant l'hiver, pour chauffer sa maison isolée de tout. Après avoir terminé, il se demande tout à coup s'il en a assez stocké pour passer l'hiver. Passe un grand chef indien. L'homme lui demande :
- Dis-moi grand chef, à ton avis, l'hiver sera-t-il rude ?
Le chef répond, après avoir réfléchi :
- Hiver sera rude.
L'homme reprend sa tronçonneuse et coupe à nouveau du bois. A la fin, il se pose à nouveau la même question. Et repasse le grand chef qui répond :
- Hiver sera très très rude.
L'homme coupe à nouveau, et se repose encore la même question. Le chef re-repasse :
- Hiver sera vraiment très rude.
Mais l'homme a un doute et pose une nouvelle question :
- Dis-moi, grand chef, comment sais-tu que l'hiver sera si rude ?
- Très facile, répond-il. Quand homme blanc couper beaucoup beaucoup de bois, je sais hiver sera très rude !
Sylver Snow
28/08/2005, 18h33
Comment on appelle la femelle castor ??? Castorche
Mangez un castor et vous sauverez un arbre !
À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela,Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me
flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"
L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
- "Ah oui!"
"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."
"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céléri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la professeur d'anglais de votre fils !!!"
Lettre d'une blonde à son fils...
"Mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.
Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".
Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.
Ta Maman
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre....
:lolsign:
Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12 ème étage...
Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates tu ne trouves pas?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?
Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
Lui :
- Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette, svp, sois gentille. Ok?
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Windows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin (événement très rare mais ça arrive) !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide
et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone.
Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. " Hou hou " crie encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "
Un avion est sur le point de s'écraser. Il y a cinq personnes et seulement quatre parachutes.
Le premier passager dit: « Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir. » Il prend un parachute et saute.
La seconde passagère, Hillary Clinton, dit: « Je suis la femme de l'ex président des États-Unis. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse du monde, je suis sénatrice de l'État de New York et qui sait, peut-être la prochaine présidente des États-Unis. » Elle prend le deuxième parachute et saute.
Le troisième passager, George W. Bush, dit: « Je suis le président des États-Unis. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation. Et, par-dessus tout, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire des États-Unis, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir. » Il prend le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le pape Benoit XVI, dit au cinquième passager, un petit écolier de dix ans, : « Je suis vieux; il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute... »
L'enfant répond: « Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'histoire des États-Unis a pris mon sac à dos...
:shock: l'imbécile... hahaha :lolsign:
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
"Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend"
Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les
habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand
sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux
et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous
noirs
Top 30 secondes...
JE SUIS...............
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis la, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte
avec
arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent
vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une
utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition
physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient
répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte
excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité
humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes
poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon
prochain emploi.
Une fois de retour a l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine
utilisation.
On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme
d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
JE SUIS.................
--------------------------------------------------------------------------------
Une jolie jeune femme est assise au bar.
Un jeune homme timide qui la regardait depuis un petit bout de temps, prend son courage à deux mains et s'approche d'elle:
- "Bonsoir mademoiselle..."
Il n'a pas le temps de terminer sa phrase que celle-ci lui rétorque:
- "Qu'est-ce que tu me veux ? Tu vas me parler d'automobile ? Ça ne m'intéresse pas ! Tu va me parler de sport ? Ça ne m'intéresse pas ! Tu vas me parler de sexe (le regardant de la tête au pied) ? Ça ne m'intéresse pas ! Alors dérange-moi pas ! "
Le jeune homme retourne à sa table un peu dérouté et repense à tout cela.
Une demi-heure plus tard, il se présente devant la jeune et jolie femme et lui dit:
- "Mademoiselle, est-ce que je pourrais vous parler d'alimentation ?"
La jeune femme:
- "Tien c'est originale ça, pis ça m'intéresse!"
Le jeune homme:
- "Bien... mange d'la marde !!!!
Sylver Snow
25/09/2005, 23h33
......
JE SUIS.................
:?: :?: :?:
......
JE SUIS.................
:?: :?: :?:
tu dois trouver la réponse Sylver snow........
C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti.
Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent...
Le légionnaire plus ancien lui répond:
"On utilise le dromadaire là-bas!."
Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu.
Six mois plus tard, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent:
- C'est comme ça que tu t'en sers?" Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville!
Le mari vient de terminer la lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON (selon les principes coraniques). Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
« À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi. Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain,
devine qui va me peigner et m'habiller ? ? ? »
Et sa femme de répondre : « L'embaumeur câlisse ! ! !
El KING CAT 900
26/09/2005, 13h55
Pourquoi dieu à appelé la fête de pâques
Le jour de pâques
Parce que quand ils ont cloutés Jésus sur la croix, les gars l'on mal clouté pis yé tomber par terre pis sa fait PAQUES
La femme à son mari :
- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque
temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a reféré à un hynotiseur et il m'a dit de me tenir devant
un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à
la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête
sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps,
enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hynotiseur, le mari revient à la maison, enlace
sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit
:
Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite
dans la salle de bains et quelques minute plus tard revient dans la
chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance. Le
mari dit : Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes et il
retourne dans la salle de bain s . Au bout de quelques minutes, il
revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus
passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : Ne bouge pas, je
reviens dans quelques minutes et il retourne dans la salle de bains .
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le
miroir qui répète :
"Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."
................Son service funéraire aura lieu mardi[/b]
......
JE SUIS.................
:?: :?: :?:
tu dois trouver la réponse Sylver snow........
Je suis sur d'avoir déjà entendu cette joke là.....Pis là ça fait trois jour que je cherche la ..xxxx... de réponse...http://www.echecsetmaths.com/atelier/gifs/smiley/badmood.gif
Pu capable,,,, J'en dors plus la nuit... :banghead: La réponse SVP... [-o<
Pis lâche pas Staf 1 :mosh:
Un couple meurt dans un accident de voiture, alors qu’ils étaient en route pour l’église pour se marier. Ils se retrouvent assis devant les portes du ciel et en attendant St-Pierre, ils se demandent s’ils pourraient se marier au ciel. Finalement, St-Pierre arrive et ils lui posent la question
St-Pierre répond “c’est la première fois qu’on me le demande. Attendez, je vais m’informer” et il s’en va.
Le couple attend pendant 2 mois et commence à se demander si c’est vraiment une bonne idée de se marier au ciel. Après tout, avec l’éternité à passer, ça risque d’être long longtemps. Qu’est-ce qui arrivera, si ça ne marche pas, seront-ils vraiment pris ensemble pour toujours. Un mois plus tard, St-Pierre revient enfin, très fatigué mais fier de lui.
“Oui, dit-il, vous pouvez vous marier au ciel. Parfait, répondent les fiancés, mais qu’arrivera-t-il si ça ne marche pas? Est-ce qu’on peut divorcer au ciel ?”
St-Pierre devient tout rouge et lance son grand livre par terre.
“Quoi ?” s’exclame le couple apeuré.
St-Pierre s’écrie “Tabarnak, ça m’a pris trois mois pour trouver un prêtre au ciel, avez-vous une idée du temps que ça va prendre pour trouver un avocat ?”
Quelle est la différence entre un homme et une femme?
:shock: La différence entre :shock:
Quelle est la similitude entre faire du bunjee (saut à l'élastique) et se faire
faire une pipe par une vieille de 80 ans?
- Les deux sont marrants, mais il ne faut pas regarder en bas. :lol:
excuse Mielle pour le retard de la réponse
mais j'en es perdu des bouts
félicitation pour ta nominnation de modérateur
la réponse est....... la brosse a dent :lolsign:
En passant merci pour la réponse..... :trampolin: ..... je savais.... que j'la savais :curtain:
La femme à son mari :
- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque
temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a reféré à un hynotiseur et il m'a dit de me tenir devant
un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à
la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête
sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps,
enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hynotiseur, le mari revient à la maison, enlace
sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit
:
Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite
dans la salle de bains et quelques minute plus tard revient dans la
chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance. Le
mari dit : Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes et il
retourne dans la salle de bain s . Au bout de quelques minutes, il
revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus
passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : Ne bouge pas, je
reviens dans quelques minutes et il retourne dans la salle de bains .
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le
miroir qui répète :
"Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."
................Son service funéraire aura lieu mardi[/b]
loll :lol:
polaris 800cc
20/10/2008, 22h57
Le
Meilleur Ami De L'homme.
Le Chien Est Le Meilleur
Ami
De L'homme, En Voici La Preuve :
Placez Votre Chien Et Votre
Femme
Dans Le Coffre De Votre Voiture
Pendant Une Heure. Ouvrez Le
Coffre,
Vous Verrez Lequel Est Le Plus Content De Vous Voir!
polaris 800cc
06/12/2008, 12h22
Une petite fille demande à sa mère :
' Maman, puis-je aller prendre une marche avec la chienne autour du bloc?'
La mère répond:
' Non, car elle est en chaleur'
'Qu'est-ce que ça veut dire?', demande l'enfant.
'Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage'
La petite fille se rend au garage et dit:
'Papa, est-ce que je peux prendre une marche autour du bloc avec Belle?
J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir
te voir.'
Le père répond: ' Amène Belle ici'
Il prend un linge, le trempe dans le gaz, et frotte le dos du chien pour
déguiser la senteur et dit:
'ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour
du bloc qu'une fois.'
La petite fille s'en va pour ne revenir que quelques minutes plus tard sans
chienne en laisse.
Surpris, le père demande: 'Où est Belle?'
La petite fille dit,
'Elle a manqué de gaz à moitié chemin, il y a un autre chien qui la pousse
jusqu'à la maison'
nytro x2
20/12/2008, 08h23
:DHistoire véridicte: L'autre soir un de mes chums me demande qu'est ce que j'avais acheter comme motoneige. Je lui répond un nytro xtx. Y me dit cé quoi ca . Ben moi de lui répondre c'est une motoneige hybride pour faire autant du sentier que du hors piste...Mon chum répond ahhhh mon cousin cé acheter ca lui aussi une motoneige hybride....un tundra.
Je dit quoi:confused::confused::confused: un tundra cé pas une motoneige hybride. Il me dit le plus sérieusement du monde oui s'en est une.
Y se fais repasser par tout le monde dans la trail pis yé toujours pris partout dans le bois:D ....cé un hybride.
en passant vous pouver comparer votre femme a un trailer quand ses bien pinner sa suis ...
koolkrates
06/01/2011, 13h53
Sais un petit gars qui demande as sa mère, maman sais quoi le gouvernement, la maman répond: regarde ton père sais comme le premier ministre. moi je représente: l'économie, la femme de ménage: elle sais le peuple, toi mon chère garçons tu ais l'avenir. Alors le soir venu le petit garçon mouille son pyjama et la il rentre dans la chambre de sais parent et vois sont père entrain de faire l'amour avec la femme de ménage alors il vas voir ou est sa maman qui est entrain de dormir sur le divan. Ha ce moment la le petit gars ce dit qu'il vient de comprendre sais quoi le gouvernement. Pendant que le premier ministre fourre le peuple, l'économie dort et l'avenir est dans la marde.
EIN bonne en sivouplait celle là Ha...Ha...Ha...
Une enseignante demande à son élève : Quel genre de femme aimeriez vous Johny?
Johny ; Je veux une femme comme la lune ...
Enseignante ; Wow! Quel choix! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune?
Johny ; Non, je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin...
Un vieil homme de 95 ans va chez son docteur pour un examen annuel.
Docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Alors, qu'est-ce que vous pensez de ça ?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
Le vieil homme dit: - " Non "
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds."
C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !
Le docteur répond :
C'est là où je voulais en venir..."
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